Maior abandono para com o meu bloguinho...mas ando sem saco pra postar algo interessante!
Estou de férias dos meus pensamentos mais íntimos e mais interessantes.
Brevemente retornarei...

=]


kisses!

aos que dizem humanos.

Quando depositamos muita confiança ou expectativa em uma pessoa, o risco de se decepcionar é grande. As pessoas não estão nesse mundo para satisfazer as nossas expectativas, assim como não estamos aqui para satisfazer as delas.

Temos que nos bastar, nos bastar sempre e, quando procurarmos estar com alguém, fazer isso cientes de que fazemos isso porque gostamos, porque queremos e nos sentimos bem, nunca por precisar de alguém.

As pessoas não se precisam. Elas se completam não por serem metades, mas por serem pessoas inteiras, dispostas a dividirem objetivos comuns, alegria e vida.

Nunca se abandone.

Amar? ... ??????? ... Ser muito feliz!

...tudo de bom

Um sorriso de felicidade, um beijo longo, uma música bonita, várias músicas bonitas, reencontrar uma velha amiga, brincadeiras de infância, rolar na grama, cantar no chuveiro, comer chocolate. Um bom filme, uma linda foto, uma boa noite de sono, terminar um quebra-cabeças, um livro interessante, passear de mãos dadas, falar besteira, fazer cafuné, deitar abraçadinho, contar piada, café com chocolate, queijo com requeijão, qualquer coisa com requeijão, requeijão puro, um abraço apertado, um sussurro no ouvido, mais um beijo longo,

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um dia inteiro feliz.

MODO DE USAR: pode invadir ou chegar com delicadeza, mas não tão devagar que me faça dormir. Não grite comigo que eu tenho o péssimo hábito de revidar. Acordo pela manhã de ótimo humor, mas permita que eu escove meus dentes primeiro. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha noucatiante beleza. Tenho vida própria, me faça sentir saudades, conte umas coisas que me façam rir. Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto. Acredite nas verdades que digo e nas mentiras, elas serão raras, mais sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe sozinha, só volte quando eu chamar e, não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariada. Me enlouqueça uma vez por mês mas, me faça uma louca boa, uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca... Goste de música . Não me conte seus segredos ... me faça massagem nas costas.
Me rapte!
Se nada disso funcionar ... experimente me amar!!!!! ;)


" A verdade é que todo mundo vai te magoar, você só tem que escolher por quem vale a pena sofrer..."

Há quem diga que mulheres, quando são amigas, ficam insuportáveis...

A vida nos apresenta milhares de pessoas. E cada uma delas vem cumprir um papel em nossa vida.
Todas elas ficam na nossa memória, nos nossos hábitos, nas nossas fotos, nos nossos guardados...
Eu tenho saudade de todas as amigas que já tive na vida.
Tem as amigas da família, as primas, irmãs e tias, que sempre estão indo e vindo da sua vida, provando que o tempo passa, mas certas coisas nunca mudam.
Aquela amiga desbocada que só fala palavrão e se mete em encrenca, mas faz você rir muito.
Tem aquela com quem você anda de braços dados pra todo canto. Aquela pra quem você contou sobre o primeiro garoto que você gostou. Aquela que te dá toques sobre roupas, pessoas, corte de cabelo e comportamento.
Tem aquela outra que é chorona, aquela que critica você a cada cinco minutos, aquela "Nerd" e "CDF" que sabe de tudo, e aquela melosa, que gosta de abraçar e mandar recadinhos de amor.
E aquela com quem você dividiu a cama naquela viagem que foi o maior programa de índio da sua vida.
Aquela pra quem você conta absolutamente tudo, e que você sente que foi entendida. Aquela que te dá broncas e manda você parar de roer as unhas.
Aquela que apresenta os melhores caras. Aquela que passa com você o momento mais difícil da sua vida. Aquela que te liga todo dia.
Aquela intelectual, que te ensina milhares de coisas. Aquela que abraçou em silêncio e sentiu você chorar, e aquela que virou as costas quando você mais precisou.
Aquela que faz tudo que você pede, e aquela egoísta. Aquela que ouve quando você está apaixonada e passa horas falando do mesmo assunto.
E aquela que entende quando você a deixou pra ficar com seu namorado. E aquela outra que exige a sua atenção.
Aquela que só liga no dia do seu aniversário, e que mesmo assim você adora.
Aquela de quem você sente muito ciúme. Aquela que você invejou secretamente.
Tem também aquela, por quem você sente um carinho enorme desde a primeira vez que viu.
Aquela que pede a Deus por você, quando ora.
Aquela que você magoou porque a trocou por outra que não valia nada. Aquela que te deu o conselho certo, mas que você não ouviu.
E aquela única, com quem você divide o que tem de mais precioso...
Aquela que paga coisas para você, quando você está sem grana. Aquela que você arrumou o véu antes dela entrar na igreja pra se casar.
Aquela que era a mais chegada, mas sumiu e você nunca mais soube. E aquela que é uma irmã pra você.
Tem quem não possui tantas amigas assim, mas tem aquela que vale por todas!!!
Aquela que é sempre uma companhia gostosa, mesmo que o programa seja: ''não ter nada pra fazer''...
E tem também a melhor amiga. Aquela que é simplesmente "aquela".
Claro, os homens também sabem ser bons amigos. Também deixam ótimas lembranças. Mas nada é igual à amizade entre duas mulheres.
Um grande beijo para as amigas que vierem a ler isso, para as que não vão ler, para aquelas que estão perto e longe de mim, para aquelas que eu lembro a todo minuto e para aquelas que eu esqueci.
Digo sem piscar que a amizade vale a pena...E quem me ensinou isso foram VOCÊS!

aos que não nos enxergam.

Oi, eu estou bem aqui na sua frente, mas você insiste em não me ver. Tudo bem, opção sua, cada um enxerga o que quer. O problema é quando você, sem ter idéia de como sou, resolve dar a sua visão sobre mim. Talvez você não se enxergue também, antes de mais nada – e assim me tire por parecida contigo. Errando completamente. Para começar, eu faço questão de ver as pessoas ao meu redor, e isso faz toda a diferença do mundo. Percebo que todos têm algo de especial, estando aí a graça. Percebo belezas que não são minhas, estando aí o prazer. Percebo inclusive você, parado bem na minha frente, desviando seu olhar para lá e para cá, nervoso com a minha presença, estando aí o ridículo.
Veja bem, não há o que temer de mim. Não quero nada que seja seu. E não sou nada que você também não seja, pelo menos um pouquinho.
Você não precisa gostar de mim para me enxergar, mas precisa me enxergar para não gostar de mim. Ou gostar, e talvez seja exatamente isso que você tema. Embora isso não faça sentido, já que a vida é bela, justamente, quando estamos diante daquilo que gostamos, certo?!
Pode abrir os olhos, vai ver que não sou um bicho-de-sete-cabeças. Sou bem diferente de você, como já disse, mas isso é ótimo. Sou melhor que você em algumas coisas, pior que você em outras – acontece. No que eu for pior, pode virar para outro lado; no que eu for melhor, cogite me admirar.

“Olhos nos olhos, quero ver o que você faz...”
Sempre quis cantar isso para alguém.
“Olhos nos olhos, quero ver o que você diz...”

Descobri que não quero ficar sozinha, mas que posso ficar sozinha. Quero ter amor, casamento, família, mas também sei agora que não sou companhia ruim para mim, como achava antigamente. Me sinto mais plena, muito mais mulher. Sou pisciana, pouco ciumenta, mas um tanto possessiva. Quero cuidar do outro, mas que também cuidem de mim. Porém, isso não significa que temos que estar fisicamente juntos o tempo todo. Preciso de um homem que tome as rédeas, de um homem maduro que protege, divide e soma. Confesso que não sou fácil, mas estou longe de ser difícil. Sou generosa, me jogo na relação, me dedico e acompanho a vida de quem está do meu lado. Aprendi a ser mais flexível, já engoli sapo...hoje engulo até vaca de lado. Mas ele também vai ter que engolir, não vale só gol na minha trave. Quero alguém que seja companheiro e que ande do meu lado. Não quero uma pessoa correndo atrás de mim, se desdobrando para poder estar comigo, nem alguém que esteja na minha frente e que eu tenha que correr atrás. Quero me apaixonar e fazer o coração de alguém disparar.
Então eu digo, melhor sozinha do que mal acompanhada! ;)

Emagrecer é a ordem do dia! Para alcançar este objetivo:

1. sem cerveja e nenhuma graça;
2. andar todo o dia;
3. sem qualquer refri e tudo muito sem graça;
4. musculação (sem excesso);
5. muita esteira e sem cansaço;
6. sem pizza no Final;
7. sem massa e tudo muito sem graça;
Sete é número de mentiroso, dizem...

um pessimismo rápido e passageiro

dormi
dormi
dormi
escrevi
comi
saí
li o passado
chorei adoidado
e comecei a acreditar que a gente pode ter mesmo mais de uma chance.
se passou, ainda pode passar.
motorista, passageiro, cobrador.

"Gosto dos venenos os mais lentos!
As bebidas as mais fortes!
Dos cafés mais amargos!
E os delírios mais loucos.
Voce pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer:
E daí
eu adoro voar!!!"

[Clarice de sempre]

"Por fora muito barulho, por dentro muito vazio”.
[provérbio chinês]

Manual do Hedonista, Michael Flocker.

Enquanto o mundo respira notícias da violência, o meu conflito interno não acabou. Mas esse talvez não acabe nunca, pra ninguém, porque a vida é mesmo uma montanha-russa e a gente tem de aprender a lidar com isso. Claro que há um milhão de coisas em mim que precisam mudar, acontecer, nascer de verdade; só que isso não é do dia pra noite. A única coisa que sei é que quero não pensar tanto no futuro, não me cobrar tanto, não achar que eu tenho que ser assim ou assado. Esses anos foram bons. "Não me entenda, mas me aceite", é o que tenho dito pra mim mesma. E é o que eu estou tentando aceitar dos outros. Conversando com uma amiga - ela disse: você precisa se apaixonar, Manú. E eu respondi: preciso, preciso me apaixonar por mim de novo. Só que aí lembrei que não sei paquerar. Então tá tudo resolvido: aprendo a jogar charme pra mim mesma, paro de sentir saudade do futuro e continuo enchendo o mundo com as abobrinhices que me fazem um bem danado.

AMAR é bom!
Pobre daquele que não sabe amar...

Sou do tipo que compra roupas novas e usa no dia seguinte — e sandálias, e brincos, e bolsas e seja lá que for. Pensando bem, quase sempre uso no mesmo dia. Achava que isto era culpa de uma ansiedade crônica que me faz querer tudo para já e agora. Tsc. Descobri que tenho urgência de viver. E isso às vezes assusta.

Ontem parei e me peguei pensando nos anos da minha vida.
E finalmente os 25 chegaram. Okey. Os números estão cada vez mais altos. Mas eu continuo me sentindo uma menina.
Parabéns pra mim e que os 26 também sejam doces. ;)
Descobri que o tal "peso da idade", que tantas vezes parece assustar, se me deixou mais tabacuda, tornou-me também mais desencanada, mais independente e mais segura de quem sou. Agora entendo o que dizia minha amiga Veruska sobre as mulheres de 30. Estou começando a acreditar que não vai doer. Que venham os vinteseis.

Há dias em que você tem uma porção de convites para sair e a única vontade é ficar em casa; botar as suas coisas em dia e nem sei se são as coisas ou se é você mesma se colocar em dia.

Tão pouco tempo e já são tantas mudanças! Internas, externas, em cima, aos lados, pelos póros. Há novas pessoas, outras perspectivas, diferentes cenários num caleidoscópio que não para de mudar. Às vezes tomo um susto; noutras, me resigno e espero seu rei mandar. Mas sei que muitas coisas têm dependido de mim e preciso bater forte o pé para não esquecer disso. Preciso ser duas, três, cinco...mil. Mas sem perder o foco. Dá medo. Dá ânimo. Olha, teu nome é desafio. Não esquece de continuar andando, andando, andando. Há dias em que acordo mais cedo do que deveria e tento me perguntar onde encontrar certas coisas. Na verdade, sei as respostas. Só não sei ainda o que falta. O bom é que, na mesma medida, há uma empolgação de quem tem menos de 30 num corpinho sincero de 25. Há uma cabeça aberta, uma alma meio aflita, meio tranqüila, alguns segredos e todo o amor possível nessa vida. Tento racionalizar, analisar, calcular em espaços e palavras tudo o que precisa ser dito. Ou vivido ou sonhado ou pedido. Não sou perfeição. Apenas uma lacuna que se preeche dia a dia de algo nunca esperado. Estou diante de um mistério sem as armas de jorge. Disseram: vai. E eu fui. Estou aqui, seguindo a filosofia do salmão e nadando sempre para frente. Hei de chegar em algum lugar. Cruzo os dedos e me jogo. Seu rei mandou dizer que é preciso nascer de novo e de novo e mais uma vez. Ser um paradoxo ambulante sempre será o que sei fazer de melhor.

É tão complexo o pensar...ninguém sabe e nem NUNCA vai saber o que se passa na cabeça de cada um, os sentimentos que cada um tem em si para com os outros. Portanto, se você acha que está fazendo alguma coisa para o meu bem, não precisa se preocupar, eu tenho tentado me virar sozinha do meu jeito e até agora tem dado certo. Cada um cuida da sua vida, é o melhor que temos a fazer. Não é chegando em alguém que você vai está me ajudando e sim chegando em mim. Acho que já sou adulta o suficiente para isso.

FOFOCA e INVEJA sempre me enojaram.

Acho que isso tudo tem funcionado mais ou menos como um desastre de avião: uma coisa aqui, outra ali, e bum!!! está feito. É estranho que me sinta assim, mas não há ordem, não há começos (logo eu, que gosto tanto de marcos e frases do tipo “faz um ano que”). Também não há certezas. Somente um hiato ecoando por dentro ainda que não haja nenhum espaço vazio onde quer que se olhe. O caso, veja bem, é o seu exato contrário.


(...)

Prolixa, eu?
Porque escrever um blog sai mais barato do que terapia.

"O que não me mata, me fortalece"

Às vezes fico com muita raiva de mim. Fico especialmente com raiva quando desperdiço as coisas. Não, não me importo muito de comer um iogurte e deixar quase metade lá. Jogo fora e não acho que foi desperdício. Eu acho que o mais importante de tudo é existir a medida exata. E eu a comi. a medida exata. Eu tenho raiva mesmo, quando desperdiço as palavras. Tenho raiva quando guardo as palavras ajeitadas de modo tão único e singelo que preciso congelá-las, para não serem mais esquecidas. Porém eu não faço. Sei escrever, tenho sempre papel, ou micro próximo, mas não anoto. Depois fico com uma raiva enorme de mim. Porque eu desperdicei um pensamento e pensamento não é que nem iogurte que você compra outro. Pensamento não vem nunca mais, a não ser que você o congele. Tantas coisas que penso, tão infinito o mundo, as paisagens, as formas de olhá-las. As paixões, os amores, tantos. vividos de maneiras distintas, parecidas, paralelas, únicas. E a gente não guarda nada. Não se atenta a nada disso. Olhamos para o micro, para os papéis. Corrigimos as fórmulas e pegamos o carro. Depois, o sono. Estamos sempre atentos aos carros e aos semáforos, e não nos damos conta dos olhares e das pessoas. Nisso os blogs são muito bons. Uma fonte imensurável de riqueza. Aqueles tonéis cheios de embriões congelados. Nem são embriões, são espermatozóides apenas, certo? Não sei bem, mas estão ali, congelados pra não serem perdidos. Pois a palavra perdida é um desperdício tão grande quanto esse. Espermatozóides que não viram nada, ficam perdidos em uma camisinha e vão para o lixo. Se tivessem sido ao menos congelados... Pois eu fico com raiva de mim, porque desperdiço os pensamentos. E eles sendo congelados podiam fecundar em um lugar qualquer. Eu nem sei onde, porque não seria mais filho meu... Nisso são bons os blogs. Juntam espermatozóides perdidos, que não se transformariam em nada se esquecidos... E podendo haver um leitor, aí há o óvulo. E a criação iniciada. Não é assim que se habita um mundo? Ou eu estou apenas me acostumando com Clarice?

:D

Ressaca pós carnaval.

Não que eu tenha me jogado, me acabado. Pelo contrário...descansei, pensei muito, organizei algumas coisas que não estavam nos seus devidos lugares.
Carnaval tranquilo. Carnaval normal.

"Afinal, é tão fácil abalar uma história. Quebrar uma linha de pensamento. Arruinar um fragmento de sonho conduzido com cuidado como se fosse uma peça de porcelana. Embarcar, viajar junto... é a coisa mais difícil de se fazer." (Arundhati Roy, "O Deus das Pequenas Coisas")

Ontem eu estava triste. Triste de não ter mais jeito, assim achando que iria me desfazer de dor mesmo.
De repente me dei conta que precisava de uma voz humana.
Qualquer pessoa que já tivesse morrido, assim como eu estava morrendo pra me dizer que iria passar.
Pensei, olhei, chorei um pouco mais e foi aí que me veio ela.
Com tudo o que eu precisava ouvir. E tudo o que eu precisava ouvir era: "Não morre Manuella, acredita em mim, a gente não morre". Pronto.
Não que eu tenha acreditado assim de cara, não. Mas ouvi, e me confortou demais. Ainda fiquei com um pouco de dúvida, achei que hoje eu não existiria mais, assim como se um fogo tivesse me queimado e iria amanhecer cinzas no meu lugar.
Mas não morri.
Talvez tivesse morrido, sem perceber, caso não tomasse nenhuma atitude. Porque se morremos, morremos de inércia e não de atitude.
Morre-se então, de ficar tanto tempo na mesma posição, morre-se de caimbra. Não morremos se nos movimentarmos, não morremos se tentarmos, não morremos se não desistirmos.
Acho que é isso. Só morremos quando desistimos, não do outro, não do trabalho, não há problema em desistir de projeto algum. Mas morremos em vida, se desistirmos de nós mesmos. Do contrário há a ilusão da morte. Desistir de um relacionamento, de um projeto, causa dor. Nos arrancam repentinamente o chão, secam subitamente o sangue que corria no nosso corpo, e dói. Dói tanto que vivemos a ilusão da morte.
Mas enquanto não desistirmos de nós, do que somos, do que acreditamos, do que está aqui arraigado em mim como raízes à terra...Enquanto isso não acontecer eu ainda posso ressuscitar. Acordar gente, achando que está sol, sentindo calor em janeiro, ou qualquer coisa assim...
Não sei bem...

Acordei tão tensa hoje, vários sentimentos misturados que não consigo distinguir ao certo cada um...só te desejo sorte Di!

E ontem, por um milésimo de segundo eu entendi. Juro eu entendi um pouco, bem rápido...
Mas já passou. Nem me lembro bem. Foi algo como se por um instante eu tivesse tido teus olhos e assim tenha podido enxergar aquilo que nunca consigo ver...
Aliás, eu desejei com tanta força entender que talvez alguém tenha escutado. Desejei tão intensamente ter teus olhos para então perceber onde está o degrau que tropeçamos, onde está o véu espesso que nos separa, onde estão as armas que nos matam, que fui, brevemente atendida.
Eu vi que as coisas têm outro tamanho pra você. E eu conheci, rapidamente, tua morada. Senti, juro, como é dormir na cama que você dorme, vestir as roupas que te cobrem, andar com um sapato que te aperta.
Foi por um milésimo de segundo, que entrei no teu corpo e vi qual o gosto que tem o amargo e o doce na tua língua. Entrei no teu corpo e segurei tuas dores, mas foi por um instante só.
Porque acabei me distraindo e lembrei, que talvez elas sejam pesadas demais pra mim...

Incrível o poder que tenho de me sabotar.

Incompleto

viajar meu inglês
treinar muito longe
procurar meu rock
encontrar meu sapato
apagar meu vestido
despir meu pc
tomar meu cabelo
cortar meu café
olhar exercício
fazer ao redor
amar muito menos
morrer muito mais.

Fácil sentir

Antes a gente pudesse:
juntava um dinheirinho e, ó só, comprava um Amor em qualquer esquina.

Seria massa.

Quero frrriiiiiiiio, muito frio.

será que é pedir muito?!

Pois eu tenho estado muito confusa... Acho que todo mundo tem épocas assim. Quando as coisas ficam fugindo das nossas mãos, como se dos 5 sentidos que tenho, o tato me fosse tirado e nada mais eu conseguisse identificar e firmar comigo. Não tenho mais o tato, não sou mais uma pessoa inteira e sã. Aquilo que tomo nas mãos logo escorrega e, como um sabonete, salta, desliza e foge de mim. Sinto que me escorre por entre os dedos aquilo que eu carregava com mais cuidado e com mais amor. E é aí, quando estou de mãos vazias, que me transformo subitamente na mulher mais triste do mundo. Pronto. Só preciso ser feliz. Nem que seja por 5 minutos...

Seria ditado esse mesmo correto? Aqui se faz, aqui se paga.
Espero que não dessa vez.

Pra ti *******;

in chains

Seu universo preto. O meu, preto e branco.
Suas chamas acendem – e pelando - eu insisto em me queimar.
Suas vontades, um tanto quanto obscuras. Desejos insanos de uma falsa mente.
A gente vai brigar, eu já disse. Fecho a cara. Mas vamos rir muito mais.

Toque-me agora, me toque mais, não me deixe em paz.
Sorriso e carinho. Um em cada braço seu. E o sol, que volta a se por todos os dias, no fim da tarde acalorada e cansada.
Essas cortinas frisam a sua pele.

Você aceita uma dose?

Um dia – eu já disse – te mato.

Eu sou alguém que tem uma bomba-relógio nas mãos, me disseram certa vez. E o pior é que a pessoa está certíssima. Alguém aí tem vocação para Jack Bauer? Ando cansada, com sono, precisando de um feriado de cinco dias, no mínimo, a cada quinzena, e não sei como alavancar tudo o que está pendente. Meu quarto tem roupas cobrindo todo o chão, às vezes sou obrigada a dormir minhas poucas horas sofridas (insônia da porra) em 1/3 da minha cama de casal e tenho medo do que pode sair da minha bolsa sempre que procuro o controle remoto do portão. O cabelo precisa ser cortado, a academia precisa ser retomada, o refrigerante precisa ser suspenso, palavras precisam serem ditas (e pensadas e escritas e esquecidas). Mas unhas, sobrancelhas e sonhos estão em dia, obrigadasenhoramém. De resto, viva os duos, viva meus amores, viva as possibilidades e viva o lápis de olho, que sem ele nada seria possível. Dentro e fora. Estou vivendo, apesar de, e apesar de, estou tentando. Fudida e feliz. Não é isso que importa?

E avisem a Jack Bauer que estou aqui.

[confusão]

e eu sei lá porque...
eu quero um pouco mais de criação e menos confusão

eu quero é dar certo
eu quero aquele papo
eu quero aquele abraço
eu não quero o trapo

hoje sexta feira
quero cerveja gelada e copo na mão
ô chico, que confusão!

As pessoas costumam dizer que eu sou distraída. Mal sabem elas, o quão mais distraída eu gostaria de ser. As pessoas não sabem, como é difícil se distrair. Eu gostaria de me distrair pra sempre. Tornar-me a pessoa mais distraída do mundo, livre de qualquer concentração.
Quando nos concentramos é sempre naquilo que dói. E eu quero me livrar do que dói. Tenho me concentrado em imagens bonitas, em lembranças que talvez nem tenham existido, em sentimentos que talvez eu nem tenha sentido... queria me distrair pra me livrar, pra não pensar, pra não doer. Mas há algo em mim que não se cansa, por isso não descansa, há algo doloroso. Resta clamar pra que venha o tempo. Não na forma lenta como vem para os que esperam, mas veloz como só sabem os que correm…Porém fecho os olhos e os abro quando sinto um ano passar dentro de mim, mas lá está o ponteiro marcando os minutos de sempre. As infinitas horas que não se desgrudam dos dias, do calor infernal, do frio miserável, de qualquer clima ruim, de qualquer espaço apertado demais ou vazio demais. Nada é a medida exata, não há quantidade certa, nem valores corretos. Tudo o que sinto é demais ou de menos. Pode ser que esteja tão claro que eu não consiga abrir os olhos ou tão escuro que eu não possa enxergar. De qualquer modo procuro uma parede pra me apoiar, de qualquer modo não consigo caminhar. Porque de qualquer maneira, eu estou cega.

Ansiedade e angústia tornaram-se meus companheiros mais indesejados ultimamente.
A ansiedade é um tempo que não chega; a angústia, um tempo que não vai embora.

xooooooooôôô urucubaca.

essa semana ta meio carregada pra mim mesmo amiga
e sabe q apesar disso tudo, eu consigo lembrar e sorrir das bizarrices q a gente faz :0

noitinha q começou marromeno ontem até q rendeu ehehehe
soh nozes mesmo!

amo pra caralho ta ctg...e olha q eu ainda vou te encher muuuito

-meu cabelo ta feio?
-eu tô gorda?
-tô com dor de barriga

amor fraterno!

"Eu sonhava com cruzadas, viagens de descobertas, cujas narrações jamais foram feitas, repúblicas sem histórias, guerras de religiões sufocadas, revoluções de costumes, deslocamento de raças e de continentes: eu acreditava em todos os encantamentos." Arthur Rimbaud

[vai ver q lah no fundo eu ainda acredito e n sei :/]

Vocês viram que recolheram a Coca zero das prateleiras americanas? Porque tem um elemento cancerígeno. Temos que voltar pra light. Era gostosa demais pra ser verdade.